_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Nije kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori:
'Moraš, pa makar na silu'.

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom'.

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju'.

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten.
Sretne ga Haso i pita:
'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

Žali se Mujo Hasi:
'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Priča Mujo Hasi:
'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'

Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori:
'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče:
'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže:
'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

Stoji ludak na mostu i vice:
- 35 laaaaaa,laa laaa.
Dolazi policajac do njega i pita ga:
- Sto vices stalno "35' laaa laaa laa"?
Ludak ga gurne sa mosta i pocne da peva:
- 36 laaa laaaaaaaa laaaaaaaa


Sreli se Crnogorac i Japanac
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaže Japanac, a Crnogorac će:
- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!


Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

_________________
that's it!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:
- Mene donela roda.
Drugo:
- Mene teta iz Amerike.
Cigo:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

_________________
that's it!

Dvojica narkomana uhvatili popa i bacili ga sa zgrade. Pop padne i razbije se kao p**ka. Tek će jedan narkoman drugom:
-Jesam ti rekao da je pop, a ti meni: "BETMEN, BETMEN"!

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.

Kaze Mujo Hasi "E Haso popij času mlijeka i Bog da te vidi"

_________________
Micho, nedostajes mi