Prvi put sam imao 13 predloga, sad samo 8 ali šta da se radi. Ja ne čekam više.

Zasto Piroćanci sahranjuju svoje pokojnike do struka?
- Da im ne bi plaćali spomenik !

Vraća se Piroćanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ženi u takvim situacijama, sada reši da je iznenadi i krene kući ne javivši se. Dođe do kuće, pogleda kroz prozor i vidi ženu na gomili s komšijom. Reši Piroćanac da ode do pošte i javi se kući da vidi šta će biti . Javi se on ženi i kaže:
• Eve ja stigo’ u Pirot. Sad ću kući, vidimo se.
Dođe on kući kad tamo kao i obično, kuća sređena, na stolu ručak, sve super. Sede on da jede i kaže onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.
Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.
Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.
E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!

Baba piroćanka na sudu, žali se na silovanje.
I pita sudija piroćanac: Baba kad vam je bilo najteže?
Kad su mi digli noge sinko, svo mi pirotsko trunje iz opanaka ispalo u oči.

Vozi piroćanac devojku na motoru, prolaze oni pored jedne hamuburgerije i devojka kaže: Jaoo, kako lepo miriše, a piroćanac odgovara: Oćemo još jedan krug? !!!

Došao sin piroćanac kod tate i kaže: -Tata, tata, daj mi 300 dinara ! -Šta si reko, 200 dinara, šta će ti 100 dinara !? !!!

Sin je završio srednju školu i ponosni otac Piroćanac ga pita šta bi da mu kupi kao nagradu. - Ništa, tatko! - skroman sin. - Ma, red je! - insistira otac. - Pa dobro, onda jedno lubenče! Otac mu kupi. Posle četiri godine sin završi i fakultet. - A šta sad da ti kupim? - pita otac. - Pa, kad već hoćeš, onda jedno pivo! - kaže sin. - E, toj ne ide! Gde si vid"o da pivo ide posle lubenice?! - reče otac.