_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

ЛАЛА

1903.
Кад сам се венчо са Сосом, рече поп: И родиће сина Емануила, а она роди Совру.
Баш попа не зна ништа.

1905.
Панта се надеро комадаре у бирцу, па дубоко у ноћ пошо кући. На небу је сијао пун Месец.
У путу сретне другог Лалу, па ће га упитати:
- Ама, рођо, јел ово Сунце ил Месец што сија?
- Не знам ти ја, брате, нисам ја одавде, - рече му овај и оде.

1905.
Терао Лала кола по олуји. Одједном пукне гром па удари у шараге.
- О, Боже, што ми ниси казо да ћеш у шараге, па би повео и моју Сосу, колко да се провоза!

1909.
Совра из Баранде објашњава Гаји из Кикинде где ће га наћи:
- Прић Гајо, кад дођеш у варош, ти сврати у бирц код Три мачка, па ако ме не нађеш за столом, ти погледај испод астала.

1923.
Прић Пера се жалио прић Панти да га кумче не поштива.
- Та ид у першун, - рече Панта детету - кума целог живота мораш поштовати. И кад прођеш поред кумове куће, па чујеш да кера кумова лаје, мораш таки скинут капу, ко да кум лаје...

1924.
Враћали се доцкан ноћу два Банаћанина, добро накресани.
Кад су пролазили поред уличног сата, један од њих, загрливши бандеру, стаде бројати откуцаје. Тако је набројао шеснаест откуцаја.
- О, брате Тозо, овако доцкан никад није било.

1935.
Газда Панта био пијан, па га пратили тамбураши. Сретне их попа:
- Еј, несрећниче, зар да те ови прате?
- Боље они него ти, оче прото.

1938.
На вашару у Бечкереку купио један човек лубеницу, па није имао ножа да је расече. Обрати се групи Лала који су седели пред бирцузом.
- Има ли ко од вас брицу?
Лале само пушиду, пљуцкају и ћуте.
- Еј, има ли ко од вас брицу?
Један Лала извади лулу из уста, пљуцну преко камиша и процеди:
- Дедер, опцуј матер, па ћеш видети ко има брицу!

1940.
Оправљао Лала кров на својој кући и кад хтеде да сиђе низ мердевине, омаче се па с висине од 3-4 метра паде и угрува се. Дотрча сусед:
- Забога, комшија, што не пазиш? Јел си се много угрувао? Ајде устани. - поче сусед да помаже Лали.
Лали би криво што га је овај видео да је пао, па се онако прашњав и крвав осече:
- Ти свој лебац једеш, а туђу бригу водиш! Остав ти мене. Моја кућа, моје мердевине, силазим како оћу!

У радно време жена сретне свог мужа са букетом у руци.
- Коме носиш то цвеће?
Муж, збуњено одговара:
- Секретарици.
Жена наставља, у хистерији:
- Дакле, секретарици цвеће, а жени ку*ац!
- Значи, да заменим?

Камионџија стане поред провокативно обучене Фате:
- Јел радиш оне ствари?
- Јок, чекам авион.
- Колико?
- Може хиљаду, а може и две.
- Шта радиш за две хиљаде?
- За две хиљаде иде: нормално, анално, орално...
- А за хиљаду?
- Исто, ако баш немаш две хиљаде...

Зашто Циганчић за четврти рођендан дува у 40 свећица?
Ћале га тестира да ли има капацитет за трубу.

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!


Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Devojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju zašta da se drže.



Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mleko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo videti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.


Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju brzo trčati da ne bi prolile mleko.

Kod nas,muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma što si pametan!)


Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

_________________
Nisu vazne godine u tvom zivotu,
nego je vazan zivot u tvojim godinama
Momo Kapor

Ulazi pirocanac u kafanu i pita jednog coveka
*Jesi li ti onaj sto je mom detetu spasio zivot da se ne udavi u reci?
*Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
*A, gde mu je kapa?!

Mali pirocanacstane na ekser,ode kod tate da ga brzo vodi ubolnicu ...a otac ce na to " sine zar si probusio nove cipele"

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.

poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.

Svrbi cigu muškost. Kapira on da bi mu nešto hladno pomoglo, ali u frižideru jedino jogurt. Stavi ga on u čašu jogurta, ciganka gleda to i razmišlja MOGLA SAM DANAS DA UMREM NE BI ZNALA DA GA TAKO PUNI

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku ili matoru seljanku?
- Naravno matoru seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 23 godine, a mlada beograđanka 39.

_________________
Nisu vazne godine u tvom zivotu,
nego je vazan zivot u tvojim godinama
Momo Kapor

Evo nešto ususret sutrašnjem danu...

Evo kako informaticari razlikuju CAK 15 tipova zena:

Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena - Znate da ima mnogo mana, ali ajd' sad zivite bez nje.
Powerpoint zena - Savrsena da je prezentirate na nekom slavlju.
Excel zena - Kaze da stosta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje.
Word zena - Nema sta, svakim danom sve vise iznenadjuje; ne postoji niko na svetu ko je, zaista, razume.
Office zena - Po potrebi sve moze da radi i sve da bude. Samo kao sto je Njegos rekao da je cud zenska smijesna rabota tako i ova vrsta je uglavnom korisna ali i ogranicena i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
Backup zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali.
Scan disc zena - Znamo da ona moze da napravi mnogo toga dobrog i da samo zeli da pomogne; u nacelu niko ne zna sta to ona svakako moze.
Screen saver zena - Nema bitne funkcije, i pored toga volite da je gledate.
Hard disck zena - Seca se svega, u svako doba dana.
E-mail zena - Od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako pokusate da je deinstalirate mozete da se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
SAP zena - Posle dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U medjuvremenu se na trzisu pojavila jednostavnija varijanta.
S njima tesko bez njih nije lako...

_________________