Otišla plavuša u policijsku stanicu, zajedno s bratom policajcem, radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da proveri njeno opšte obrazovanje:
- "Šta je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
- "Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
- "Ko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
- "A da to nije bio čovek koji je ubio poslednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- "Recite mi, ko je ubio Isusa Hrista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa postiđeno odgovori:
- "Jao, pa ne znam."
- "Dobro, - reče inspektor, - onda idite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva srećna iz kancelarije, a brat je upita:
- "I, kako je bilo?"
- "Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

_________________
that's it!

U Sarajevu gužva.
Svi automobili stoje.
Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijeli parlament Bosne i Hercegovine.
Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."

_________________

Momak s curom u piceriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?
Devojka: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palačinke s nutellom!
Momak: Aj ne zajebavaj, uzmi još nešto...

U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
- "Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece."
Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
- "A osim sto *ebete - je l' znate sta drugo da radite?"

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"

Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l' pušite cigare?
- Pušim, al' ne pomaže.


Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?

- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?!

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja zena jeste!

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
- Ma ko je *ebe, nek' crkne kurva!

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A nije ni ona odavno ništa videla!

Posle seksa muškarac ima isti problem kao i posle ubistva:
- Šta sa telom koje leži pored njega?

Pricaju dve zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!


Sve žene žele veće, a ako nema veće, onda je dobro imanje.


Neočekivani, iznenadni sex je odličan!
Ako nisi u zatvoru!


ПОЗДРАВЉА ВАС МАД
Девојке нека сачине распоред, када ћу којој да причувам пса...

Hej, mala!
- Beži, smar...
- Pre nego što kažeš da smaram, imam jedno pitanje za tebe. Čega misliš da ćeš se pre sećati kada budeš raspala babetina: kako te startovao neki žohar u klubu pa ga ti odjebala ili ono jednom kada si pristala na celonoćni rodeo s tipom koga si tek upoznala? Razmisli dobro, ja sam za šankom.

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Predviđamo kraj nekih poznatih folk zvezda:

Mitar Mirić – istripovao se da mu niko ne može ništa i ušao u kavez za babunima.

Aca Lukas – greškom pošmrko pola kile Duel praška za veš, moralo se dogoditi kad-tad.

Keba – frapirao ga test očinstva, kad je video da mu ćerka nije njegova ćerka. Nego Tanja Savić.

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Poslala zena muza na pijacu da kupi puzeve i zamolila ga je da pozuri kuci : -Molim te nemoj da se zezas , donesi puzeve kuci . Treba im puno vremena da se skuvaju . Pa ti idi gde hoces ! Muz klimnu glavom i ode . Kupio on puzeve i taman da krene kuci , srete najboljeg druga i naravno , svratise na po jedno pice . Malo se oduzilo . Kad vec poce da se smrkava , tek se onda setio puzeva i zeninih reci i pozuri kuci . Kad je stigao ispred vrata ,istrese puzeve iz kese , i pozvoni . Besna zena otvara vrata i taman da opsuje , a muz ce onako pijan : - Ajde momci , jos malo pa smo stigli !!!!

_________________
that's it!

Neki lik kupi najnoviji Mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- “Imaš li ti TV u tom Mercedesu?!
- "Imam, imam."
- "A video?"
- "Imam, imam i to."
- "A krevet?"
- "Krevet? Nemam krevet."
- "E vidiš, ja imam... hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj sa Mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u Mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- “Šta lupaš, šta je bilo?"
- "Evo... i ja sad imam krevet u kolima!
- "E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša da mi samo to kažeš!"

_________________
that's it!

_________________
that's it!

_________________
that's it!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!